→ Eurovision - Feel The Rhythm!
Ett enat Europa. Ett försök att i min ensamhet live-blogga Melodifestivalen. Eftersom jag (mitt eget fel) inte har någon att se visionen med, måste jag i alla fall få avreagera mig lite här. Kom in lite sent, på 3:e låten. Följ mig nedan.
3. Israel: Tror han att han är Michael Jackson eller? We are the world vs. Together We Are One? Yeah, right. Ett trevligt syfte, förvisso, men vita kläder, gospelkör, och ett fint budskap ≠ vinnarbidraget.
4. Lettland: Mer vita kläder? Kom igen. Och den första killen, han missade några toner där va? Det var inte den vackraste falsettsång jag hört. Och kunde de inte ha lärt sig låten utantill, så de slapp släpa på överdimensionerade pärmar i alla fall.
5. Norge: Vindarnas och isarnas land? Och: ja, jag tror på att ni spelar fiol på riktigt - INTE. Men svaja kan dom ju. En totalt intetsägande låt, med den mest oinspirerande koreografin hittills. Blä.
6. Spanien: NEEEEEJ! Inte Las Ketchup. Men den här låten har jag ju hört. Totalt osexiga i sina ketchupröda kläder. Varför sitter de med ryggen mot publiken? Jag fattar ingenting alltså. Haha; det ser ut som om de är tvungna att tänka igenom varje danssteg ordetligt innan de gör det. Por favor, liksom!
7. Malta: “I love you like a fool”. Han har inte träffat rätt på en enda ton än så länge. Det är verkligen ett konststycke att sjunga falskt en hel låt igenom. Men blicken hans, skär, liksom rösten, genom märg och ben… RÄDDA MIG!
8. Tyskland: Rednex! I rosa kläder! Njaej, lite mer classy faktiskt. Den bästa låten so far, faktiskt. Den här gillar jag. Få höra refrängen? Jamen, det funkar ju faktiskt. Fast varför måste hon vifta med benet sådär? Sweet as sugar, men definitivt okej.
9. Danmark: Rena Bill Haley-rip off:en juh. Och, jag förstår att vitt är en jävligt inne färg just nu (vi har typ arton miljarder vita smycken på Glitter), men vartannat nummer? Ganska tråkig scenografi apropå det. “Hit it Johnny!”. 5 på en 20-gradig skala.
10. Ryssland: Vilken loverboy… Lita på Ryssarna att få fram en äkta hockeyfrilla. Han är nästan lite av Eurovisions Darin. Bara 15 år äldre. Ah! Vilken läskig surprise. Eugh. Och mamma, han kunde väl tagit på sig hela byxor i alla fall?
11. Makedonien: Oh, en sexkupp! Bröstchock! Nakensabotage! En till som inte kan träffa de rätta tonerna. Sjöng hon om Shakira? Hon har lite Gwen Stefani-moves på gång där… Sämsta slutet nånsin. Dååååligt!
12. Rumänien: Justin Timberlake-komplex eller? Äkta eurodisco. Härligt! Tournedos? Men dansaren har riktigt snygga byxor, och det är ju alltid något. Här sitter jag och får nästan whiplashskador av alla som sjunger falskt. Har dom ingen medhörning, eller är de bara kassa sångare? Trots allt nog tvåa i min bok just nu. Efter countryn dårå.
PAUS Då kan jag hämta min korianderkycling ur ugnen. Mat!
13. Bosnien-Herzegovina: Effektfullt intro. Men låt mig gissa att detta är så spännande det kommer bli. Och gissa vad mer? Vita kläder, javisst! Så långsam och tråkig att jag tänker micra min pasta nu.
14. Litauen: Men tjena, kom de med till finalen? Morrissey-wannabe med ett huvud lika stort som landet han kommer ifrån. Töntigaste tricket i boken. Shut up I tell you, shut the f**k up! “Wee ah de wieners of Eurovision”. Ja, ni är verkligen Eurovisionens korvar. Bajskorvar, that is. Åh, vad de buar!
15. Storbritannien: Var har jag hört det här förut? Det är lite Streets-känsla, fast bara ungefär femti-arton gånger värre. Har aldrig hört en engelsman rappa på amerikansk brittiska. Udda. Ah, nu vet jag! Det låter ju som Billie Piper. Ett kärt gammalt återseende? I don’t think.
Det verkar inte som om kycklingen tagit så mycket smak av koriandern. Tråkigt. Jag la in lite kryddor och örter under skinnet i förhoppningen om att få mer smak, men inte ens vitlöken känns…
16. Grekland: Det här låter som en sån där låt som spelas i slutet av dåliga romcoms. Under eftertexterna. Och… där, kom en likadan tonhöjning som Carola. Hoppas hon klarar den bättre. Eller hoppas jag det egentligen?
17. Finland: Dom har en ganska skön inställning, att om folk betalar för att se en konsert, så ska de få valuta för pengarna. Men, eh… jag är inte säker på att det här är rätt sätt att åstadkomma det på. Han har en söt hatt, dock, sångaren. “All we need is lightening, with fire and light.” Mhm, okej. Bra. Trea hos mig. Ha, slår vad om att de kommer vinna bara för det!
18. Ukraina: Det kanske är en bra strategi att försöka låta som fjolårets vinnare, eller? Och sen de upphottade kosackdansarna i bakgrunden. Så käck hon är. Och hon har fina, kraftiga ben.
19. Frankrike: Vet… inte vad jag ska säga. Mer än att inte heller Fransmän kan sjunga rent. Losers!
20. Kroatien: Man ser nästan hennes mussla, ju. En till SEXCHOCK med andra ord. Kroatisk riverdance… är kanske inte vad jag skulle rösta på. Konstigt vad butch hon är för att vara så… välutrustad i den övre regionen.
21. Irland: Börjar inte alltid Irlands eurovision-låtar såhär? En kille som sjunger och en annan som sitter på en stubbe och spelar gitarr. Om alla sånger är ett skrik efter kärlek, får vi bara hoppas att Brian Kennedy inte dör ensam. Han får inte mycket L.O.V.E. härifrån i alla fall. Cheezes, vilken slutton!
22. Sverige: Åh, vad härligt. Min absoluta favorit i hela världen. “Inschide”, vad är det liksom? Hoppas att hennes ansikte inte spricker mitt i låten… Och vad fan har Wallin hittat på? Guldlamébyxor, och top som får henne att se ut att väga ca 97,3 kg. Tycker de där flaggorna är lite läskiga faktiskt, påminner om nazi-parader… Anywho, me no likey. Om ni nu inte redan visste det.
23. Turkiet: Är vi säkra på att det här verkligen är en kvinna? Hennes dansare ser faktiskt mer feminina ut än hon själv. Catchy låt, dock. Men i slutändan inget jag kommer minnas om fem minuter.
24. Armenien: Här är då raka motsatsen mot Turkiet. En man som ser ut som en ung tjej. Förutom hans kraftiga uni-brow. Utbrytarkonstnär är han också. Eller bondagefetischist. Svårt att veta i såna här lägen. Kanske lite av båda? Han får ett mjäkigt: Nja.
Re-cap Well ni känner mig tror jag. Inte övertygad. Och who da hell är damen som kommer ut på scenen? Men… eh, kalispera till dig med! Pinsamt! Nu tappade de liksom sanduret… eller vad det heter.
De övergripande temana i år verkar vara: en för alla - alla för en (and peace on earth), att sjunga falskt och vita kläder.
Min bästa låt: Tysklands light country.
Årets hatobjekt: Litauen. Men de lyckas verkligen med sitt syfte att provocera, fast jag vet inte om det är riktigt rätt sätt att vinna röster på…
Weesp är ganska rolig… Undra om han måste kompensera för sin holländskhet genom att vara rolig? Men man kan ju gå till överdrift. Bara för att du är marginalt känd i ditt hemland, betyder inte det att hela Europa är intresserade av ditt mobilnummer. Jerk.
Såg ni att Bill Gates anno 1978 var med i Bosnien Herzegovinas lag?
Kan du sluta prata, kvinnliga programledare! Och kan du manliga programledare sluta se ut som en levande död? Det är, like, noll personkemi dem emellan, alltså. GO FINLAND!!!
OMG!!!! Jag hade så totally rätt! Monstrena vann!!! Det är ju helt underbart! Det är ju inte en särskilt bra metallåt, men den är ju åtminstone annorlunda.
Och härmed konkluderas mitt Eurovision-live-bloggande. HAHA åt Carola, och tack för mig. Kramizzzz!
Byggt på WordPress. © Karolina ∞
Inlägg och kommentarer (RSS).